close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
WELCOME TO MY SHOW

O policajtech

17. července 2006 v 16:48 |  Ftipy !!!!
  • Jdou takhle dva policajti parkem. Najenou jeden z policajtů říká:
    "Hele mrtvej pták." A koukne na chodník.
    Vtom druhý policajt vzhlédne k nebi a říká: "A kde?????"
  • Honí takhle dva policajti zloděje a ten jim uteče do skal. Ten jeden povídá: "To je blbý, toho už nechytnem..."
    A ten druhej: "No to jo, ale leda že bysme zavolali Boriše."
    "Boriše? Prosím tě, kdo to je?"
    "No já nevim, ale my jsme se tuhle učili takovou písníčku ve který bylo: Boriš umí po skalinách ...
  • Jdou dva policisti svým rajonem. Při obchůzce naleznou mrtvolu. Jeden říká tomu druhému: "Víš, kolik je s tím práce, formality atd. Pojď, odtáhnem ji do vedlejšího rajonu."
    A tak ji odtáhnou. Den na to jdou ve druhém rajonu dva policisti. Najednou se ten jeden zastaví a říká tomu druhýmu: "Hele, ona se vrátila..."
  • Policista tluče zavražděného muže pendrekem, ale ten nic."Nechce říct, kdo ho zabil", obrátí se policista ke kolegovi. "Asi někoho kryje, ale já to z něj dostanu!"
Přijde policajt do obchodu s čepicemi. Vyzkouší si jednu kšiltovku, druhou kšiltovku, třetí... Postupně vyzkouší všechny co tam mají, ale pořád není spokojený.
Zeptá se prodavačky: "A takovou tu s tim kšiltem dozadu, tu nemáte?"
Povídá jeden policajt druhému:
"Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."
Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!"
Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby..."
Velitel přikazuje mladému policistovi: "Okamžitě najdi toho muže!" Podá mu tři snímky hledaného - jeden z levého profilu, druhý z pravého a třetí zepředu. Večer se policista vrátí a povídá: "Dva z nich jsem už chytil, třetího přivedu!"
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu!" "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak deset minut." "Hmmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Policajt s balonkem zastaví opilého řidiče: "Foukejte!" "A kde vás to bolí?"
Šerif si vybírá nového pomocníka. Nečekaně na něho vystřelí a postřelí mu klobouk. "Jsi dobrý, Bille, tebe beru, nehnul jsi ani brvou. Tady máš odznak a pět dolarů na nový klobouk." "Díky šéfe, ale ještě tři dolary na vyprání spodního prádla..."
Na louce jezdí policejní auto pořád dokolečka. Přijde sedlák k autu a ptá se: "Prosím vás, co se stalo, že jezdíte pořád dokolečka?" Policista na to odpoví: "Ále, přibouchla se mi do auta pampeliška, tak jsem ji chtěl ukroutit..."
Dva policisté najdou před kinem mrtvolu a sepisují protokol. Najednou se jeden policista zarazí a říká: "Hele, jaké "i" se píše ve slově kino???" Druhý policista sezamyslí a pak povídá: "Já nevím, tak napiš, že jsme ji našli před hospodou..."
Proč si policisté vozí v autě motorovou pilu? Aby mohli z ostra řezat zatáčky...
Policajt se ptá při tanci své partnerky: "Taky si myslíte, že jsou všichni policajti blbí?" A ona na to: "Já nevím, na hymnu jsem ještě netancovala..."
Sepisuje policajt hlášení o autonehodě: noha na kapotě....ruka v kufru ....hlava v příkopu... Tak se tak zamyslí a řekne si: "Jak se píše v příkopu.....NO NIC..." Kopne do hlavy...píše..hlava na poli....
Přijde policajt do obuvi a říká: "Dobrý den, chtěl bych černé, leštěné polobotky na zavazování." Prodavačka se ho ptá: "A jaké máte číslo?" "158."
Policajti na dálnici vyšetřují autonehodu. Jeden z nich přistoupí k havarovanému vozidlu a nechápe: "To jsem blázen! Kdo teda řídil, když jsou všichni mrtví?!"
Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jestlipak víte, jak rychle jste jel v obci?" "Asi tak padesát, víc ne..." "Opravdu? Jste si tím jistý?" "Samozřejmě... Proč se ptáte?" "Protože měříme rychlost, ale zapomněli jsme si vzít radar - tak nám to musí říct každý řidič sám!"
Muž spáchá sebevraždu tak, že si lehne na kolej a nechá se přejet podélně vlakem. Policista diktuje telefonem lékaři první ohledání: "Hlava napůl, krk napůl, hrudník napůl a břicho napůl. Lékař se ptá: "A kde je orgán?" "U telefonu!"
Policisté kontrolují na silnici vůz: "Co to máte na střeše?" "To jsou vodní lyže." "Dobrá, jeďte." Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera, ale ani jedno není z kopce!"
Víte, proč mají policajti za oknem květináč? Aby mohli sázet pokuty...
Víte proč mají policajti kulatej barák? Aby je za rohem někdo nepřepadl...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama